quarta-feira, 27 de setembro de 2017

Uma gordinha no banheiro

Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta. 

De repente aparece uma loira com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama: 

- "Obrigada Diet shake!". 


A gordinha só observa e até inveja o avião quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma morena, também faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som: 

- "Obrigada Sopa leve!". 


A coitada da gordinha já estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma ruiva com um abdome de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejável e novamente agradece com convicção: 

- "Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!". 


Após a saída da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita: 

- "Vai pro inferno Mc Donalds!!!".



segunda-feira, 25 de setembro de 2017

No hospital...


- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só!
- Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz droga nenhuma ... só queria saber!!!

segunda-feira, 18 de setembro de 2017

Visita da sogra


O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho? 

segunda-feira, 11 de setembro de 2017

Mariposa Atlas-Gigante

video


O vídeo mostra a lindíssima Mariposa Atlas-Gigante (nome científico Attacus atlas).

Esses insetos incríveis são encontrados no sudeste da Ásia e é considerado uma das maiores do nosso planeta, podendo atingir até 25 cm. 
Uma de suas curiosidades mais notáveis é que, quando adultas, elas não se alimenta, e vivem apenas de reservas energéticas no corpo que estocou quando era lagarta. Tão lindas e tão frágeis: elas vivem apenas 1 semana! 
Emoticon c

domingo, 10 de setembro de 2017

Folga do médico


Luiz, médico numa cidadezinha do interior de Minas, queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório. Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele:
- Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. Como aqui não contece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser?
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria.
De tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé:
- E aí, Zé, como foi o dia?
- Correu as mir maravia. Atendi treis duente.
O médico, preocupado, pergunta:
- Quais foram os casos?
- O primero era um omi que tava com dô de estrombo.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele?
- Dei omeprasó.
- Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo?
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
- O que você receitou para ele?
- Dei tilenó.
- Correto, TYLENOL. E o terceiro caso?
- A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse: “o sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi!”.
O médico, alarmado:
- Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela?
- CARQUEI COLIRO NOS ZÓIO DELA, UAI!


segunda-feira, 4 de setembro de 2017

A dolorosa meia-idade


Você sabe que está chegando meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
A gente chega meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!
Na meia-idade você ainda sente vontade, mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a “arrumar” os que sobram.
Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Há três períodos na vida: infância, juventude e “você está com uma aparência esplêndida”. (essa é ótima)
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
Meia idade, enfim, é quando já não temos mais idade para dar maus exemplos e passamos a dar bons conselhos…
“Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo”.
Nota do Cretino: Não sei qual a origem do texto, mas sei que ainda não cheguei na meia-idade (ainda!). Eu estou na FLOR DA IDADE!
Nota do Pergunto: Este texto não de Meia-Idade, mas da Terceira para a Quarta-Idade.
Nota do Zéca-Pitão: Eu tenho menos de Meia-Idade do que o Cretino…


quarta-feira, 30 de agosto de 2017

Dúvidas...



“A maior arma que alguém pode usar contra nós, é nossa própria mente. Aproveitando-se de dúvidas e incertezas que ali se escondem. Somos verdadeiros com nós mesmos? Ou vivemos pela expectativa de terceiros? E se formos acessíveis e sinceros, poderemos algum dia ser realmente amados? Poderemos encontrar coragem para liberar nossos segredos mais ocultos? Ou no final, somos todos incompreensíveis até para nós mesmos?”

A Loira sequestradora.


A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
“Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$ 10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira sequestradora
Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre e lá estava os R$ 10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
“Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...”

sexta-feira, 25 de agosto de 2017

O Caçador


Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem – respondeu o senhor. – Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... Bang... o urso caiu morto.
- Ha! Ha! Ha! Isso é impossível – disse o velhinho – algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

quinta-feira, 24 de agosto de 2017

Homem iraniano está há 60 anos sem tomar banho


Um homem que mora no sul do Irã está há 60 anos sem tomar banho, segundo relatou a agência de notícias estatal Irna.
Identificado como Amoo Hadji, 80, ele leva vida de forma primitiva, dormindo numa cabana construída por moradores do vilarejo de Dezhgah, na Província de Fars, situado próximo da área onde está instalado.
Além da sujeira que forma grossas camadas de crosta em sua pele e barba, o homem também é conhecido na região por gostar de fumar charuto contendo esterco de animais que pastam na região.
Hadji também fuma tabaco comum, principalmente em épocas de baixa temperatura, quando ele acende vários cigarros ao mesmo tempo para se esquentar.
De acordo com a reportagem da Irna, Hadji se alimenta de pequenos animais e gosta de descansar num buraco no chão que se parece com uma cova. Não se sabe o que o levou a optar por esta vida.

terça-feira, 22 de agosto de 2017

Fraude


Um aluno de Direito foi fazer exame oral: 
- O que é uma fraude? - pergunta o professor.
Resposta do aluno: - É o que o professor está fazendo.

O professor, muito indignado: - Ora essa, explique-se…
O aluno responde: - Segundo o Código Penal, comete fraude todo àquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!

quinta-feira, 17 de agosto de 2017

O Macaco sabe das coisas...


Eu homem foi visitar o zoológico e gostou de um macaco.
Então ele resolveu jogar uma pipoca para o macaco.

O macaco pegou a pipoca e passou na bunda.
O homem vendo isso, falou:
- Que macaco burro, vou jogar outra pipoca para ver se ele vai fazer isto de novo.
E o macaco repetiu, e fez a mesma coisa.
O homem viu um funcionário do zoológico e perguntou porque o macaco fazia aquilo?
- Ele fez isto porque ele é muito do esperto outro dia um homem jogou um coco, meu filho deu um trabalho para sair. Agora ele mede pra sabe se sai normalmente!

quarta-feira, 16 de agosto de 2017

Vida Inteligente...

 
A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas, é que eles ainda não entraram em contato conosco.

segunda-feira, 14 de agosto de 2017

As Prostitutas e o Motorista de Táxi



Certa noite, a mãe toma um táxi com a garotinha de cinco anos de idade e, ao pararem diante de um semáforo, a garotinha vê várias prostitutas em trajes menores fazendo ponto na esquina.
- Mãe! O que são essas mulheres todas?
A mãe, constrangida, responde:
- Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.
- Ora, dona - intrometeu-se o taxista. - Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo!
A mãe ficou vermelhíssima.
- E elas têm filhos? - tornou a garotinha.
- Têm sim, minha filha! - respondeu a mãe.
- E o que eles fazem?
- Dirigem táxi!

quinta-feira, 10 de agosto de 2017

Parque Nacional de Anavilhanas



 

O parque nacional de Anavilhanas é uma unidade de conservação brasileira de proteção integral da natureza localizada no estado do Amazonas, com território distribuído pelos municípios de Iranduba, Manaus e Novo Airão.

Abrangendo cerca de 400 ilhas, o parque situa-se no rio Negro, próximo ao parque nacional do Jaú. Foi criado originalmente como estação ecológica, através do Decreto Nº 86.061, emitido em 2 de junho de 1981, com uma área de 350 018 ha. A Lei ordinária Nº 11.799, de 29 de outubro de 2008, veio recategorizar a unidade de conservação como parque nacional. Sua administração cabe atualmente ao Instituto Chico Mendes de Conservação da Biodiversidade (ICMBio).

A área da unidade é de domínio público. As visitas na unidade são proibidas (exceto com objetivo educacional e previsto em seu plano de manejo); a pesquisa científica depende do órgão responsável (que nesse caso é o ICMBio); não são permitidas alterações em seus ecossistemas (salvo algumas exceções). Apesar de suas 400 ilhas, Anavilhanas não é o maior arquipélago fluvial do mundo. O maior arquipélago fluvial do mundo é o de Mariuá, em Barcelos (AM), com aproximadamente 700 ilhas.

Wikipédia

Cão cego sobrevive porque vive nas ruas ao lado de cão-guia inseparável



Até onde vai o amor de um cão? Bem, parece que não tem limites. Glenn, da raça Jack Russel, foi encontrado abandonado em um esgoto na Inglaterra. Cego, ele só não morreu porque estava acompanhado de Buzz, um Bull Terrier que o ajuda como “cão-guia”.


Os dois vivem grudados em todos os momentos, inclusive nos mais difíceis, como nos dias passados no esgoto. Agora que foram resgatados, estão sob cuidados em um hospital e esperam por uma adoção. Os médicos, porém, já alertam: se levar um, o outro terá que ir junto.

De acordo com Sue Bielby, uma das veterinárias responsáveis por cuidar de Glenn e Buzz, os dois precisam de tratamento especial de tanto que são inseparáveis. Nem mesmo o banho pode ser separado, já que qualquer momento de separação causa estresse absurdo nos dois.

Sem os cuidados de Buzz, afirmam os veterinários, Glenn já poderia ter morrido em diversas oportunidades. Apesar de não ser de uma raça utilizada como cão-guia, o Bull Terrier guia seu companheiro em todos os momentos, assim como acontece com humanos cegos.

https://br.noticias.yahoo.com/blogs/super-incr%C3%ADvel/c%C3%A3o-cego-sobrevive-porque-vive-nas-ruas-ao-lado-de-c%C3%A3o-guia-insepar%C3%A1vel-152037988.html?linkId=15075436

segunda-feira, 7 de agosto de 2017

Um Dialogo Policial


Polícia conversando pelo rádio da viatura:
- Sr. Sargento, chegamos no local do crime.

- Passe o relatório...

- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo, e por fim o queimou...
- Nossa qual foi o motivo do crime? 
- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- E conseguiram capturar a mulher? 
- Não sargento, estamos esperando o piso secar...

Vídeo mostra búfalos salvando companheiro atacado por leoas


Um vídeo incrível feito no Parque Nacional Kruger, na Africa do Sul, e mostra manada de búfalos salvando um companheiro que havia sido atacado por leoas. O búfalo estava dominado pelas leoas, quando os outros bovinos vieram socorrê-lo. A gravação mostra hum dos búfalos avançando contra um alcateia de leoas, permitindo que o companheiro escapasse.

G1

quarta-feira, 2 de agosto de 2017

Mentira da Aposta


Um padre, um pastor e um rabino estão jogando pôquer quando a polícia dá uma batida.
- Padre - pergunta o policial - o senhor estava apostando dinheiro?
- É claro que não - respondeu o padre, depois de fazer uma prece silenciosa, pedindo perdão.
- Pastor, e o senhor?
- Não, senhor - o pastor respondeu, após um apelo ao céus.
Virando-se para o rabino, o policial pergunta:
- Rabino, o senhor estava apostando dinheiro?
Encolhendo os ombros, o rabino respondeu:

- Com quem?

terça-feira, 1 de agosto de 2017

Cães de rua vão a funeral de mulher que os alimentava

Familiares ficaram surpresos quando os cães apareceram no local onde o corpo da mulher era velado

Cães de rua foram ao funeral de uma mulher no México para prestar suas homenagens, segundo informações publicadas pelo Daily Mail. De acordo com a publicação, a senhora, que morreu no início deste mês após enfrentar uma doença, era conhecida pelo carinho com os animais e todas as manhãs alimentava os cães e gatos de rua que apareciam na porta de sua casa.
De acordo com a publicação, a mulher costumava andar pelas ruas com um saco de comida para tratar dos animais abandonados. Os familiares ficaram surpresos quando os cães apareceram no local onde o corpo da mulher era velado. Trabalhadores da casa funerária teriam afirmado que nunca tinham visto aqueles animais antes.
Os familiares, percebendo que os cães tinham ido prestar a última homenagem, liberaram a entrada dos animais, que se colocaram pacificamente no chão perto do caixão da mulher. Os cães ainda teriam formado uma procissão fúnebre atrás do caixão. Eles só deixaram o local quando o corpo da idosa estava sendo preparado para cremação.
http://noticias.terra.com.br/mundo/america-latina/caes-de-rua-vao-a-funeral-de-mulher-que-os-alimentava,e254d5bce6a6c410VgnVCM3000009af154d0RCRD.html

segunda-feira, 31 de julho de 2017

Manual do Bebum


01 - Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente / Preliminarmente / Proliferação / Inconstitucional.
02 - Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade / Transubstanciado / Verossimilhança / Três tigres.
03 - Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que mulher feiosa!!!! / Chega, já bebi demais. / Sai fora, você não é o meu tipo...
 - Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA nº. 1: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA nº. 2: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA nº. 3: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA nº. 4: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA nº. 5: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA nº. 6: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA nº. 7: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo...
SINTOMA nº. 8: Você está olhando um espelho que se move como água...
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA nº 9: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você esta com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA nº 10: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você esta numa ambulância.
 SOLUÇÃO: Não se mova. Possivelmente é coma alcoólico.
SINTOMA nº 11: A fortíssima luz da danceteria esta lhe cegando.
CAUSA: Você esta na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA nº 12: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você esta falando para uma caixa de correio.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele lhe leve para casa.

Noiva confunde quarto na noite de núpcias e faz sexo com padrinho




Uma noiva acabou "consumando" o casamento com o homem errado na China.

Após a festa de casamento, em Guangxi, a mulher estava na cama com o marido, quando levantou-se para ir ao banheiro.

Na hora de voltar para o quarto, ela se confundiu, acabou entrando no quarto do padrinho e fazendo sexo com ele, que não disse nada.

Quando percebeu que tinha errado de homem, a noiva ficou desesperada e contou o que aconteceu para o marido.

Os dois processaram o padrinho, pedindo uma indenização de 20 mil iunes (cerca de $ 7 mil), mas a justiça chinesa o considerou inocente.